Mais um cortezinho

    Afinal a Enfermeira tinha razão...veio a análise e eu tinha novamente infecção,resultado: voltar a tomar durante 8 dias antibiótico. Assim que o antibiótico acabou marcaram-me logo para fazer o enxerto, isto nunca mais cicatrizava e já adiei por 2x a radioterapia. Então fui internada no dia 28 de Novembro e operaram-me nesse final de dia, na manhã seguinte já estava a vir embora para casa, foi só um cortezinho no fundo da barriga para tirar pele e coser na mama (na zona da aureola), ainda não fui tirar os pontos da barriga, deve ser amanhã. A médica diz que deve ser desta que vai "pegar" pelo menos tem aspecto disso.

Cansada....

    Já se passaram 44 dias que fiz a minha operação e continuo a ir dia sim dia não ao IPO para fazer penso...Estou cansada...  :-(      Criamos grandes expectativas em torno de uma coisa e depois acabamos por ver que não é bem assim. Já tive que fazer antibiótico por causa da mama direita que infectou, entretanto isto ficou mais ou menos, e a médica disse que já não era necessário fazer o enxerto, que isto ia cicatrizar bem. Ontem quando fui fazer o penso a Enfermeira disse-me que isto estava novamente com uma cor esquisita e que ia fazer novamente uma análise. Também me informaram que a reconstituição do mamilo só será feita ao fim de 6 meses a 1 ano depois da radioterapia estar feita...

    Estou farta de estar em casa, vejo tanta coisa para fazer e não posso fazer quase nada, e isso deixa-me furiosa, sempre fui uma pessoa muito activa, sempre trabalhei, nunca gostei de pedir favores a ninguém e agora ver-me assim....irrita-me.

     No dia 11 comecei então a usar o soutien, mas tive de vir com um penso feito ao bico da mama direita porque ele continuava sem estar em condições. Na semana a seguir continuei a fazer penso e foi altura de ter a consulta para me darem o resultado da operação. Correu tudo bem, da pasta retirada observaram que apenas tinham ficado resíduos depois da quimioterapia, tanto a nível da mama como a nível ganglionar...eu pensei que tivesse desaparecido tudo por completo....pelo menos da axila, já que tinha apenas milímetros, mas eles dizem que o meu organismo respondeu bem á quimioterapia. Na 5ªf dia 18, quando cheguei ao IPO para fazer penso, a Enfermeira como sempre mandou chamar a médica, os pontos foram retirados e entretanto a médica diz que o lado direito fez "necrose".   " Necrose????? não pode ser o que estou a pensar...." Assim que a Dra saiu perguntei á Enfermeira....afinal era o que eu estava a pensar...O bica da mama do lado direito tinha "morrido". Foi-me então cortado com uma lamina a sangue frio, mas eu ainda não sentia nada porque a mama continua meio dormente. Conclusão: apenas ficou a aureola e agora fez infecção, da qual já foi retirado um bocado para análise. Já estou a tomar antibiótico e agora vou dia sim dia não ao IPO fazer penso. Mais tarde irei fazer uma a reconstrução do bico da mama.

    Na consulta de decisão terapêutica foi-me dito que iria fazer Radioterapia, entre 25 a 30 sessões, mas que provavelmente não iria ser feita no IPO porque eles não conseguem ter lá toda a gente e então poderia ser mandada para outro lado.  ligaram-me no dia 24 da Fundação Champalimaud para me apresentar no dia a seguir para consulta de Radioterapia, afinal é lá que vou fazer. O resultado da consulta foi óptimo, não vou fazer entre 25 a 30 sessões mas sim apenas 16, uma vez que a máquina deles é uma das melhores do país, mais precisa. Mas ainda não posso começar enquanto não sarar a mama direita, e também tenho de conseguir levantar melhor o braço...ficou novamente agendado para dia 29 de Novembro, entretanto vou fazendo a minha fisioterapia em casa e dia 30 deste mês vou a consulta de Fisioterapia. Também já comecei a tomar o Tamoxifeno, durante 5 anos....

OPERAÇÃO FEITA

    No dia 30 de Setembro tive um casamento...do qual fui madrinha. Ui, uma choradeira....ver os meus amiguitos a casar, saber que ia para o Hospital...ainda nos princípios do casamento lá fui eu embora para dar entrada no hospital. Tinha de lá estar até ás 19h, cheguei ás 19h05m....Já tinha deixado os filhotes em casa, com muitos beijinhos e muitas lágrimas. O maridão lá me deixou e veio para junto deles. Confesso que estava um pouco nervosa, mas passou num instante.

    deveriam ser umas 7h quando me foram acordar para tomar banhoca e preparar para a operação, tive de calçar umas meias brancas pela coxa, uiiiiii que sexy que estava,e lá fui eu....ainda mandei uma mensagem á minha filhota a dizer que a Amava muito e outra ao maridão  a dizer o mesmo e para dar um beijo gigante no meu filhote, eram 7h40m...deram-me umas gotas amargas....correu uma lagrimazita ao pensar nos filhotes, a qual a enfermeira limpou e a sorrir para mim disse: "então que é isto?" e eu respondi também a sorrir: "acho que me entrou qualquer coisa para o olho"   ;)     Quando cheguei ao piso da cirurgia deixaram-me ficar numa sala, e eu pensei que estava sozinha, já estava quase a passar pelas brasas quando ouvi barulho, pensei de estar a alucinar, ehehe, afinal tinha mais 3 macas atrás de mim com pessoas, eheh.   Deve ter passado 30m de lá estar quando me foram buscar. Aquele processo de passar da minha cama num tapete rolante para outra cama, fez-me lembrar quando a minha princesa foi operada á clavícula, levaram-me para a sala de cirurgia e aí eu pensei, "ok é agora Tânia, espero que a minha mãe esteja de mão dada comigo....", começaram a injectar-me qualquer coisa na veia que me estava a arder e ao mesmo tempo mandaram-me inspirar, queria-me queixar mas estava a inspirar e....já não me lembro de mais nada.

Lembro-me de ouvir o meu médico dizer qualquer coisa, a qual não percebi, abrir os olhos ver o relógio na parede e ver que eram 15h e pensar: " Já????? mas onde estou?", depois acho que alguém me disse que o marido já tinha perguntado por mim e quando abro os olhos já estava no quarto com o meu Pai e o maridão...e eram 17h....

    Fui operada na 2ªf e na 4ªf á tarde já estava a vir para casa. No hospital tinha 7 drenos, vim para casa apenas com 2. Na 5ªf tive de ir fazer penso e trocar os drenos novamente. Fiz alergia á cola dos pensos, ou seja estou pior da alergia do que das costuras.Tenho tido algumas dores mas faz parte não é??? 

Costuras só tenho nas 2 aureolas, na axila direita e nas costas, nos 2 lados, na linha do soutien. Ainda não posso usar o soutien que eles recomendam porque um dos mamilos ainda não está bem sarado.


Hoje fui tirar os drenos, já estava a fazer alergia aos pensos que estavam a proteger a entrada dos drenos, grrrr. Continuo a não poder usar soutien, o maldito bico ainda não está em condições, pode ser que na 5ªf quando lá for já possa....

    Afinal acabei por não ser operada no dia  que estava previsto...houve um erro por parte da médica....bem o bom disto tudo é que vou ser operada pelo médico que queria.
Domingo vou dar entrada para ser operada na 2ªf logo de manhã....

    No dia 19 foi dia de exames...rx torax, analises, ecocardiograma e electrocardiograma. Dia 21 foi a consulta de anestesia, como estou com algum congestionamento nasal tive de começar a tomar o actifed, para ficar operacional para a operação. Vou dar entrada no IPO 2ªf (24/09) às 12 horas e serei operada na 3ªf de manhã. Hoje ainda estou bem, agora amanhã nem me digam nada...deve estar insuportável com a ansiedade...

Hoje é dia de jantarada com as minhas amigonas....o ultimo antes da operação.

    Tenho andado um pouco ausente porque tenho tido mais trabalho e não tenho tido tempo para nada....
Ando um pouco ansiosa com a aproximação da data da operação...não consigo dormir como deve ser, logo sinto-me mais cansada...pppffuuuu
Ontem tive a visita da melhor amiga da minha mãe....assim que me viu começou logo a chorar, diz que estou igual a ela, imagino a dor que deve ter sentido ao olhar para mim e recordar a melhor amiga. Fiquei a saber algumas coisas sobre o inicio da batalha da minha mãe que não sabia...acho que a minha mãe quis poupar os filhos na altura, a amiga dela diz que se ela tivesse sido bem seguida na altura, talvez ainda cá estivesse. O ginecologista que a estava a seguir, na altura que ela se queixou com um caroçito, receitou-lhe uma pomada para ela ir pondo...quando voltou lá ao fim de um tempo é que a mandou para o Hospital de Setúbal, e ao que parece, o cirurgião também não era dos melhores...     :(
Às vezes é preciso ter sorte com os médicos que apanhamos.

Consulta de Decisão Terapeutica

    No dia 30 tive consulta de decisão terapêutica, a minha operação vai ser até ao final deste mês, provavelmente lá para dia 24, 25... Vou retirar as duas mamas (mastectomia radical à direita e mastectomia profilática à esquerda) e fazer esvaziamento axilar do lado direito, e a reconstituição vai ser logo feita. Vai ser feita com músculo das costas, os bicos das mamas vão para analise, se estiverem bons ficam os meus, se não,voltarei a ser operada para os reconstruir. A médica explicou-me que vou ficar com uma pequena cicatriz nas costas, na linha do soutien, mas depois mais tarde posso disfarçar com uma tatuagem se quiser...
    No dia 19 tenho analises, rx tórax, ecocardiograma....e dia 21 tenho a consulta de anestesia...estou ansiosa, não vejo a hora de isto terminar.

Ultima

Esta foi a ultima...finalmente... metade da batalha está ganha.   ;-)

Sei que até ao final do ano ainda vou penar um bocadito, mas também estou confiante que tudo irá acabar bem.

    No outro dia fiquei um pouco assustada....comecei a ficar com dores e a minha temperatura chegou aos 37,5º.... comecei logo a pensar que tinha de ir novamente para o hospital, já estava cheia de medo, ter de me afastar novamente da minha casa, da minha família, mas vá lá a coisa passou.

    Na 6ªf como me sentia melhor fui ao banco por em pratica um dos benefícios que a incapacidade de 60% trás... tratar da renda da minha casa, agora é aguardar uma resposta. Só falta ir ás Finanças...

Quase quase

    Na 2ªf  foi dia de mais uma consulta, a médica que me atendeu disse-me que eu estava bem encarada, eu sinto-me a ficar com a cara redondinha....mas pronto. Bem, em relação ao meu maldito "inquilino" já praticamente desapareceu, só tenho uma coisinha muito pequenina, yuuuupi, fiquei muito contente. A médica disse-me que ia já marcar a consulta de decisão terapêutica, para ver o tipo de operação,  e que só me deviam tirar 1/4 da mama, mas eu disse-lhe que queria tirar tudo, mas quando lhe disse tudo, eram as duas mamas, ela ficou surpreendida, mas eu prefiro assim, já estou decidida desde o inicio desta jornada. Como tal, a ressonância que tinha para fazer ficou sem efeito.Falou-me também da consulta de risco familiar, mas essa já está marcada para Fevereiro, perguntou-me os casos de cancro na família...bem, da mama foi a minha mãe e a minha prima, estômago a minha avó...Ela diz que existem cancros (nomeadamente, o da mama, estômago, próstata, útero) que têm mutação genética e que existem mulheres que acabam por ter de retirar o útero e os ovários....mas ela diz que isso depois é falado na altura devida A consulta de decisão terapêutica ficou marcada para dia 30 de Agosto, 9 dias depois da minha ultima quimio. A Dra. diz, que provavelmente, só devo fazer radioterapia na axila uma vez que quero tirar a mama toda não se faz na mama. De resto está tudo bem, agora ando um pouco ansiosa pela consulta, não vejo a hora de marcar a operação, ontem durante o tratamento, que leva sempre 2 horas, para mim pareceu uma eternidade...Hoje cá estou eu, em casa deitadinha na minha camita, vermelha que nem um tomate, mas até estou bem disposta, pelo menos por enquanto.
    Na 2ªf quando fui buscar o meu filhote ao infantário uma amiguinha dele veio-me perguntar porque tinha um lenço na cabeça, e eu respondi que era por causa do sol, o meu filhote respondeu logo muito rápido: " a minha mãe esta careca ". Todos os dias me diz o mesmo:  "Mãe tu estás careca ", e faz.me festinhas na cabeça, de vez em quando lá vem aquele beijinho maravilhoso na carequita. Diz que agora só ele tem caracóis...Ai e eu tenho tantas saudades dos meus....

Aproxima-se mais uma sessão...já estou tão farta disto....o calor também não ajuda em nada depois, algumas pessoas são burras e ignorantes e então preferem rir quando vêem uma mulher com um lenço na cabeça do que se interrogarem o porquê??? Por mais que uma pessoa tenha Força para superar as coisas existem momentos em que vamos abaixo....mas também não é o gozar das pessoas que me derruba.... Uma das coisas boas que este maldito "inquilino" me trouxe foi a aproximação com o meu Pai...e a isso eu dou Graças a Deus.

Cada vez mais perto do final

    Na 2ºf  foi dia de análises e consulta. As análises estavam boas, vou voltar a fazer a mesma medicação que fiz no ciclo passado por prevenção. Perguntei á medica o porque do cansaço que sentia e do coração a bater como se não houvesse amanha durante a semana em que fazia a quimio, ela diz que é da acumulação de toxicidade da quimio que tenho no organismo...ou seja tenho de me aguentar. Também perguntei se teria que fazer mais tratamentos depois da operação, ao qual ela me respondeu que tenho de fazer radioterapia e a quimio é consoante correr a operação....pffuuuu e eu a pensar que ficava por aqui....
    Ontem foi dia de quimioterapia, por enquanto ainda estou bem, tenho comido mais ou menos, mas logo á noite já começo o Filgastrim de certeza que amanha já não vou estar igual, aquelas injecções dão cabo de mim...
    A menstruação já não veio em Junho, óptimo já não tive dores horríveis como tenho sempre.

Incapacidade

A semana passada foi dia de junta médica....Estive cerca de 1h á espera e quando entrei foi tudo muito rápido....passaram-me uma incapacidade de 60% durante 5 anos...Disseram-me que tinha direito a alguns benefícios fiscais, agora tenho de me ir informar.

    Não tem estado a ser fácil....ainda não consegui ir trabalhar, não tenho força para nada, fico cansada num instante, com o coração a bombar que parece que vai explodir...espero conseguir durante o dia de hoje recuperar bem para amanha voltar á minha vida normal....

cheguei a meio ;)

    Ao fim de 8 dias de internamento acabei por sair, os valores estavam bons para ter alta mas ainda não estavam totalmente óptimos....saí no dia 13 dia de Santo António e dia 18 lá estava eu novamente para consulta e analises, a medica diz que o meu nódulo está a diminuir, o que é óptimo, tenho de voltar a fazer antibiótico e o filgastrim em vez de ser 7 dias passa a 9....e ontem lá fui eu para mais uma sessão de quimio, mais 2 horas...Por enquanto sinto-me bem, ainda não tive vómitos, só tenho a cara vermelha e algum sono, espero continuar assim.
    Antes de ter estado internada sentia-me sempre com força e pensava que era a "super mulher", pensava que conseguia aguentar isto com uma perna ás costas....Agora????? Sinto-me frágil, tenho medo que do nada tudo volte a acontecer e eu tenha de voltar a ficar internada, longe do marido e dos meus filhotes...

Pois é, ao fim de 8 dias de ter feito o 2ºciclo de quimioterapia e de já ir na 5ª injecção para estimular a medula, eis que acontece o que eu nao queria...andava cheia de dores no corpo e na 3ªfeira já não aguentava mais e então pedi ao maridão para me substituir no trabalho e fui-me a arrastar para casa....quando cheguei fui tirar a febre, tinha 37,5ºC, ai ai, bem e num instante fiquei com 39ºC.... O maridão chegou a casa ligou para o IPO, e mandaram-me ir, porque como só tinha feito quimio á 8 dias...
Quando cheguei, deram-me qualquer coisa para a febre e tiraram-me sangue para as análises...Pronto escusado será dizer que tinha os meus valores muito em baixo e tive de ficar internada..estou com uma Neutropenia aguda. antibiotico durante 7 dias e depois vamos lá ver...ou seja, estou internada, só hoje consegui ter net e ainda só passaram 2 dias.....ai que porcaria, Agora já me sinto melhor, mas o repouso tem de continuar...


Significado de Neutropenia:    A neutropenia é uma disfunção do sangue caracterizada por uma contagem/número anormal de neutrófilos, a célula branca mais importante no sangue. Os neutrófilos usualmente compreendem entre 50 e 70% das células brancas do sangue e são os principais responsáveis pela defesa de infecções combatendo bactérias no sangue. Portanto, pacientes com neutropenia são mais suscetíveis a infecções bacteriais e, sem a devida atenção médica, o estado do paciente pode se tornar risco de morte.

Neutropenia pode ser aguda ou crônica dependendo da duração da enfermidade. O paciente tem Neutropenia crônica se a enfermidade durar mais do que 3 meses.

Neutropenia é as vezes chamada (erroneamente) de leucopenia ("déficite de células brancas no sangue"), devido aos neutrófilos serem as células brancas mais abundantes no sangue, mas neutropenia é considerada um subtipo de leucopenia como um todo.

Existem várias causas de neutropenia, que podem ser divididas entre problemas na produção das células da medula óssea e/ou destruição das células em outras partes do corpo. O tratamento depende da natureza da causa, a ênfase deve ser colocada sobre a prevenção e tratamento de infecções.

E já só faltam 4....

      Foi ao fim de 11 dias após a 1ª quimoterapia que me começaram a cair os pelos...2 dias depois foram os cabelos, mas como já tinha rapado não foi muito doloroso, mas mesmo assim, daqueles que tinha, acabei por rapar com a gilete, não me conseguia ver com peladas e a minha filha dizia que não conseguia olhar assim para mim.
      Na 2f  foi dia de consulta, a médica achou-me óptima, diz que não estava á espera de me encontrar assim, os meus valores já estavam todos bons, e este maldito inquilino, aparentemente já reduziu um bocadinho, o que eu não sabia era realmente a dimensão dele e fiquei a saber na 2ªf ... 60mm x 40mm, ou seja, enorme, pelo menos para o meu tamanho de mama...bem, mas que já tenha começado a reduzir é bom... e ontem lá foi dia da 2ª quimio, voltei a levar da vermelha e a enfermeira diz que vai ser  até ao final...uiii. Por enquanto estou bem, sem vómitos, a minha pele também não está muito vermelha, só me doí a cabeça e estou a ficar com muito sono, vamos lá ver como vai ser amanhã, E JÁ SÓ FALTAM 4!!!!!!

Vai ser com a mesma coragem e a mesma força de vontade que tiveste que eu vou vencer, acredito que se fosse hoje, TU ainda estarias viva. Quando tenho dores, só penso em Ti para elas passarem, quando estou mais em baixo, só penso na Tua força de vontade, no teu sorriso para vencer. Ensinaste-me a nunca baixar os braços, por pior que fosse a situação.

Sorri quando a dor te torturar

E a saudade atormentar

Os teus dias tristonhos vazios

Sorri quando tudo terminar

Quando nada mais restar

Do teu sonho encantador

Sorri quando o sol perder a luz

E sentires uma cruz

Nos teus ombros cansados doridos

 Sorri vai mentindo á tua dor

  E ao notar que tu sorris

    Todo mundo irá supor

  Que és feliz

Charles Chaplin

Isto não tem sido fácil...a quimio até consegui suportar agora as injecções  Filgastrim, aiiiiiii que dão cabo de mim...Mas pronto tem que ser, tem que ser e até já as consigo dar sozinha.
Na 2ªf foi dia de rapar o cabelo, já estava a ficar fraco e então antes que começasse a cair foi todo rapadinho. Não foi fácil, fartei-me de chorar...os meus caracóis....Mas tinha de ser agora, pode ser que depois venham novamente, ou então vem liso...O meu filho diz que não quer cortar o cabelo como a mãe, e a minha filha apanhou um susto...fartou-se de chorar, coitadinha da minha filhota. Agora já me habituei, mas tenho clientes que quando entram na loja, ficam espantados e baixam a cabeça...já não a voltam a levantar.Penso que seja até se habituarem....

Hoje vim trabalhar...já não aguentava mais estar em casa...Ao menos a trabalhar sempre vou falando e vou-me distraindo.
Tenho o corpo um pouco amassado mas dá para aguentar, o que não aguento é o maldito calor....pfuuu, e isto agora não é nada nem quero pensar quando vier aquelas temperaturas altíssimas. esta aguentei bem, vamos ver a próxima.  ;)

Consulta e 1º dia de tratamento

Na 2ºfeira foi dia de consulta de quimio...Nada daquilo que me disseram foi novidade para mim, como a minha Tia diz "infelizmente tu não estás nesta luta de olhos fechados...", mas é sempre bom ouvir as explicações.
Ontem foi o meu primeiro dia de tratamento...De manhã fui fazer as análises e de tarde lá fui eu...Estava tranquila, pensei que fosse ficar nervosa e com medo.O tratamento demorou 2h45m...pffuuuuu pensava que nunca mais acabava, mas senti-me sempre bem, estive sempre a rir com o maridão.
Quando saí fui logo comer, cheguei a casa e voltei a comer, jantei e ainda comi 2 taças de morangos...Bem fartei-me de comer, com medo de começar a vomitar e depois perder um bocado o apetite..Mas vá lá correu tudo bem, dormi cedo e acordei bem.
 Hoje pareço um tomate, tenho a cara toda vermelha e sinto-me cansada...tenho o estômago um bocado embrulhado mas por enquanto vou estando bem.

Afinal não custou nada...

Ontem foi dia de colocação do "clip". Cheguei  30 minutos mais cedo e fui logo chamada para a sala de espera das mamografias. O habitual..."dispa-se da cintura para cima e vista a bata"...e fiquei assim 1h15m na sala de espera...Pensei várias vezes que se tinham esquecido de mim, e pensava que se calhar era melhor perguntar, mas logo a seguir o medo apoderava-se do meu corpo e eu... continuava ali...sentada, a ler um livro e a ouvir as outras senhoras a falar...iam todas fazer ou ecografia mamária ou mamografia. Estava lá uma Sra que já tinha tido cancro na mama e já tinha sido operada, tinham-lhe retirado 1/4 da mama...agora ao que parecia voltou. Naquele instante pensei nas conversas que tinha tido com o maridão, onde várias vezes lhe tinha dito que queria tirar as 2 mamas....Sou chamada...O meu corpo estremeceu, gelei, deitei-me, e a enfermeira  disse-me para descontrair. O médico veio com mais 3 médicas estagiárias, todas novinhas...uma delas disse-lhe que um dos meus gânglios desde o inicio do mês ate á ressonância já tinha aumentado, já tinha 4mm e fez uma cara feia. Pedi-lhe para não fazer aquela cara porque eu estava a concentrar-me nela para me descontrair, mas a cara dela teimava em não me transmitir paz e então,  fixei-me num botão da bata da medica do meio e comecei a pensar nos meus filhotes, no maridão, no meu mano....quando dei por mim já tínhamos terminado, levei 4 "araminhos" e logo a seguir fui fazer uma mamografia para ver se estava tudo bem.Afinal não custou nada.    ;)

    Amanhã  lá vou eu ter de acordar cedo para conseguir estar a horas á porta do IPO...ainda por cima para sofrer....aiiiii....  :(     Apesar da Enfermeira me ter dito que não vai custar tanto como as biopsias, eu não consigo deixar de pensar o contrário...

Tenho dias que penso: "Porquê???  Será que não sofri o suficiente quando tratei da minha mãe?? Será que o facto de a ter visto morrer nos meus braços depois de uma luta constante, foi pouco??? "  Mas depois penso que se a vida me colocou este obstáculo pela frente foi para me fazer mais forte... Só que tenho dias...ui....só me apetece chorar, tenho medo de perder as forças para lutar, tenho medo do que possa acontecer, mas logo a seguir olho para os meus filhotes e penso, que por eles faço tudo e ultrapasso o que for preciso. Eles são a minha FORÇA!!!

Próximas visitas

Próximas idas ao IPO

24 de Abril para colocação do arame
27 de Abril para ecocardiograma
07 de Maio para consulta de quimioterapia
08 de Maio para análises e inicio de quimioterapia

Raiva e decisões....

    Lá fui eu hoje para mais uma consulta no IPO. Foi a consulta de grupo para decidirem por onde vão começar, quando me chamaram e entrei no gabinete, dei de caras com 2 médicos e 1 médica, que me mandaram despir da cintura para cima. Mais palpação...e começam a falar entre eles como se eu e o maridão não estivéssemos ali, quando começo a ouvir falar sobre o "arame" e repetição de biopsias porque faltavam os receptores....Pára tudo!!!!!!  "Eu tenho os receptores", disse eu, "fui ontem buscar". ahhhhh então não á repetição de biopsias ( pfuuuu, Graças a Deus).
Conclusão: O srº  Doutor antipático vira-se para mim e diz: " a Sra. vai fazer 6 ciclos de quimioterapia, mas antes vai ter de colocar um ferrinho na zona do nodulo para marcar, porque depois ele tem tendência a diminuir ou a desaparecer com a quimio e nós precisamos de saber para depois prosseguir com a operação, e deve ser só retirado 1/4 da mama. Não rape logo o cabelo, faça um corte com franja."  WHATTTTT, este médico não está bom,1/4 da mama?? fazer um corte de cabelo em que fico com franja??????  Tentei-lhe explicar que o meu cabelo era encaracolado e que tinha volume....não quis ouvir. Quando saí do consultório só me apeteceu bater-lhe, e ainda me disse: " vai ser mais complicado para si do que para nós...." a sério?????? ainda não me tinha apercebido....ai que raivaaaaaa, que ódio, que insensível....
    Entretanto sou chamada para uma Enfermeira, que espectáculo de sra....atenciosa, meiga, expliquei-lhe que não tinha gostado dos outros médicos porque não me tinham dito nada, e tinham sido insensíveis. Explicou-me que tinha mais um exame para fazer, e os efeitos da quimioterapia....aftas, boca seca,...., queda de cabelo....Como lhe disse que estava a pensar em usar lenço, foi-me logo buscar um catalogo com lenços espectaculares e trouxe-me também uns números de sítios com perucas....chamou o médico que me tinha atendido a semana passada, Drº Vargas Moniz, para me confortar um bocadinho.Ele explicou-me que antes de terminar o último ciclo da quimio vou fazer novamente uma ressonância para ver como estão os meus malditos "inquilinos" e depois é que se vê o tipo de operação, mas eu tenho direito a decidir, e se eu decidir tirar tudo posso tirar, e é isso mesmo que eu quero...Tirar tudo, tirar as 2, se é para mexer, então que mexam e deixem tudo em condições....Depois desta conversa fiquei mais tranquila...O que me vai custar é novamente picarem-me para me introduzirem um ferrinho na mama....grrrrrr

Exames e mais exames...

Hoje foi dia de ressonância...pensei que fosse correr mal, mas vá lá até me portei bem, mas não é fácil, estar metida dentro de um tubo a ouvir montes de barulho....ainda mais quando se tem pânico de estar fechada em locais apertadinhos.
Amanhã é dia de mais 2 exames e depois consulta na 5ªf para decidir o que se fazer. Não vejo a hora, ando ansiosa.

Sentimentos

Como me sinto????   Seria irónico dizer que estou contente, mas também não estou a morrer. Levo uma vida normal (por enquanto), só não continuo a ir ao ginásio porque não tenho tido tempo no meio de tanta correria para Lisboa, mas ando bem disposta e com muita força para lutar, todos os dias tenho um sorriso nos lábios...
Optei por dizer o que tenho porque acho que os meus amigos e família merecem saber,.Tenho tido muito apoio das minhas maravilhosas amigas e da minha família. O maridão tem sido incansável...anda sempre comigo para trás e para a frente.
Comecei a dar valor a coisas que me passavam ao lado e deixei de programar o dia de amanhã... a partir de agora, tem de ser um dia de cada vez.

O inicio....

Foi em 1994 que foi diagnosticado á minha mãe cancro da mama...naquela altura eu tinha 17 anos e ela 40...
   A minha mãe foi operada, retirou o peito esquerdo e de seguida fez quimioterapia. o tempo foi passando e o raio do cancro foi criando metastases nos ossos...e depois pulmões e mais quimioterapia e mais exames...e por fim criou metastases no sitio que não devia... no fígado, a partir daí foram só mais 6 meses, até terminar os 8 anos de luta dela.
    Faz este ano 9 anos que ela nos deixou...e eu descubro que... tenho Cancro da Mama...
    Foi em Setembro que senti um nodulo, mas deixei passar 2 meses por pensar que poderia ser da menstruação...ovulação...mas não,tudo passou menos os nódulos.
 Vou á minha ginecologista que me manda fazer mamografia e eco mamaria, o medico que me fez a eco disse: " menina isto não é nada de preocupante, só tem de ser vigiada de 6 em 6 meses". Ao fim de 3 meses começo a notar que tenho a mama a ficar deformada e por insistência do maridão, lá vou eu ao médico novamente, mas desta vez como tenho seguro de saúde vou a outra médica. Esta Drª manda-me fazer novamente eco e mamografia...Quando saí de lá vinha com a certeza de que afinal isto era mau, mas o maridão disse que sem o resultado eu não podia afirmar o que estava a dizer...
Veio o resultado...tudo apontava para maligno e tinha mais 2 na axila.A médica encaminha-me para um médico de oncologia no Hospital da Luz. Ele manda-me fazer 2 biópsias, uma á mama e outra á axila. Fogo nesse dia fartei-me de chorar, porque até agora só tinham caido umas lágrimas pequenitas. Chorei por dor, por negação, por lembrança,pelo meu mano, meu pai, meu marido... pelos meus filhos....o resultado era para sair ao fim de 8 dias, saiu ao fim de 3. Resutado: CARCINOMA DUCTAL INVASIVO (grrrrrrr ...detesto quando tenho razao).
O médico do Hospital da Luz mandou-me estar no IPO na 5ªf ás 8 da manhã para uma consulta da mama.Lá estava eu a essa hora, fui atendida pelo Drº Vargas Moniz,(um srº muito atencioso) que me passou uma serie de exames para fazer, um dos quais consegui fazer logo nessa tarde.
Agora na 3ªf lá vou eu novamente fazer mais um exame, na 4ªf mais 2 e na 5ªf consulta...Já disse ao maridão que o melhor seria alugar um quarto em frente ao IPO, eheh. Estes malditos "inquilinos" têm os dias deles contados...